Janet Hardy: “Abrir um relacionamento exige uma quantidade enorme de conversas e reflexões”

JH | Quando as pessoas pensam em relacionamentos alternativos, nunca ocorre que podem ser consensuais. Num encontro que fizemos com escritores, uma mulher na plateia me disse que não se sentia confortável com a ideia de um relacionamento aberto porque, para ela, as pessoas estariam traindo o parceiro o tempo todo. Argumentei que, se todos os envolvidos sabem e concordam, então não há traição, algo em que ela nunca tinha pensado.

G |Como funcionam essas relações dentro de relacionamentos poliamorosos?

JH | Tenho uma teoria de que o poliamor se tornou popular nas últimas duas décadas porque começamos a reconhecer que a família nuclear não funciona muito bem em termos de comunidade. Principalmente agora que quase todos os casais têm empregos e carreiras separados. Nas culturas pré-industriais, as pessoas tinham família, vizinhos, irmãos mais velhos que não eram casados, e todos se ajudavam. Hoje perdemos isso, então é excelente ter uma ajuda extra. Dossie sofre de problemas sérios na coluna e passou por duas cirurgias que a deixaram de molho por meses, mas ela não ficou sozinha nem um minuto. Seus amantes, os amantes de seus amantes e até os amantes de seus filhos se revezaram para garantir que alguém estaria lá para ajudá-la a subir e descer escadas, tomar os remédios, entre várias outras coisas. Esse é um potencial da não-monogamia que não vemos com tanta frequência, mas é uma das maiores vantagens.

G |No livro, vocês dizem que trair é algo relativamente comum e nem sempre um sintoma de problemas no relacionamento. Por que traições acontecem mesmo quando tudo está bem?

JH | Fomos ensinados que o ciúme é a pior coisa que alguém pode sentir. Para poupar seu parceiro desse sentimento terrível é que você não conta certas coisas. O ciúme é uma merda, não vamos fingir que não. Muitas emoções são difíceis, mas espera-se que encontremos nosso caminho através delas. Ciúme é basicamente sentir-se inseguro, competitivo, territorial. Mas você é quem precisa lidar com isso. A pessoa perde força se deixa o outro tentar consertar suas emoções.Uma coisa comum do poliamor que serviria muito bem a qualquer relacionamento é que, se algo te faz mal, você pede apoio, mas não que seus parceiros lidem com o problema. Se tenho ciúme, só o que posso pedir é ajuda para entender esse sentimento e ver o que posso fazer sobre ele. Não pediria a ninguém para deixar de fazer algo só porque sinto ciúme.

JH | Na comunidade poliamorosa, pode acontecer de o homem dizer para a parceira: você pode dormir com a mulher que quiser, só não com outro homem. Isso enfraquece a parceira na relação e precisa ser evitado. Quando ouço algo assim, me parece que o homem não acha que sexo entre mulheres conta. Tenho muitos exemplos que contrariam essa ideia. Mas relacionamentos onde apenas um parceiro tem liberdade para explorar podem funcionar. É um dos padrões mais difíceis, mas acontece de dar certo, principalmente quando há uma grande disparidade de libido. Se uma pessoa precisa de mais sexo que a outra, é uma forma de evitar que a relação desmorone. Afinal, quantos casais você conhece cuja libido evoluiu de maneira absolutamente paralela ao longo da relação? Não muitos.

G |Como conversar sobre esses ajustes na relação que parecem ficar no meio do caminho de um relacionamento aberto?

JH | Um erro que muitos cometem é pensar que vai ser uma decisão preto no branco, ou somos monogâmicos ou somos abertos. Há uma série de áreas cinzentas. O jornalista e escritor Dan Savage, criou a palavra “monogamish” para definir a relação que tem com seu parceiro. Eles ocasionalmente convidam uma terceira pessoa para a cama, mas depois voltam a ser monogâmicos. Sair com um profissional do sexo também pode ser uma zona cinzenta. Se o que você busca é um relacionamento totalmente aberto, isso não existe. Todo mundo tem seus limites.

G |E quando os dois parceiros não estão numa mesma sintonia sobre o tema?

JH | Quando a pessoa quer fazer algo mais ousado, comece com uma coisa pouco ameaçadora. Se for mais fácil ou mais difícil do que imaginava, vocês têm que sentar e conversar sobre isso e se gostariam de fazer algo diferente da próxima vez. Abrir um relacionamento exige uma quantidade enorme de conversas e reflexões. Em qualquer relacionamento, haverá uma pessoa que deseja abrir mais e outra que prefere restringir. Minha dica é dar um passo que seja ousado para o parceiro mais conservador e restrito para o menos conservador. Quando ambos estão toleravelmente desconfortáveis nessa fase, é o ideal. Se uma pessoa se diverte demais e a outra está infeliz, algo está errado. É hora de parar e reconsiderar.

G |De fato, cada relação tem suas próprias regras e definições?

JH | Fizemos um workshop antes de escrevermos o livro, em que perguntei à plateia quem se considerava monogâmico. Uma das mãos que se levantaram pertencia a uma mulher dentro da qual a minha mão tinha entrado na noite anterior. Obviamente, eu não iria expô-la na frente do público, mas fui conversar com ela depois. Descobri que ela e o parceiro só podiam ter relações sexuais de pênis com vagina entre eles. Qualquer outra coisa estava liberada com outras pessoas. Para eles, aquele era um relacionamento monogâmico.Não seria para mim, mas isso não importa. O que vale é o que funciona para os envolvidos.

G |Hoje, como são as conversas que você tem sobre o tema?

JH | Agora, quando você fala com o público de um livro como “Ética do Amor Livre”, são em sua maioria pessoas educadas e politicamente progressistas. Para elas, esse debate avançou tremendamente. Em relação aos mais jovens, pós-millennials, é a geração que está experimentando questões de gênero e relacionamento de maneiras fabulosas. Para aqueles da minha geração politicamente conservadores ou religiosos, não mudou muito. Então, um dia de cada vez. E, se a monogamia funciona bem, não há motivos para contemplar qualquer outra coisa. Ocasionalmente encontro pessoas poliamorosas que são  arrogantes e consideram a monogamia antiquada. Sinto muito, mas ela funciona para pessoas que querem ser monogâmicas.